完结

从北京到香港，从香港到纽约，从纽约到北京。
一个大圈圈，17个小时飞机。

每次回到北京就会震惊一下，见识了后海，见识了鸟巢，见识了南锣鼓巷，见识了变态辣。
然后一个人轻松的踱到小餐厅，叫一盘鱼香肉丝，一盘蛋炒饭。

从大学到毕业，从DB到Columbia，从Columbia到GS。
一条直线，没有尽头，6年的生活。

工作的时候想放假，放假的时候想读书，读书的时候想考试，考试的时候想工作。
然后打包行李，对着身后的人说声再见，关了灯，连自己的手都看不见。

四月一号，今天是我和她的第三年。
最近几年愈发的感觉时间像一头怪兽坐在电脑控制的马里奥赛车里面，任凭怎样追总是被他远远甩在后面。于是人就分为了两类，那些打得过电脑的，享乐人生，乐无所忧；那些认为电脑作弊的，蹉跎人生，忧无所乐。
其实都是人生而已，有了开始，便慢慢走着，何必在乎时间快慢，路途长短。
既有开始便有终点，终点何处，不是重点。
既有路途便有风景，风景如何，也不是重点。
重点是，既然我是活着的，有着自我意识的走着，一路走来，时间飞过，我心中慢慢填充，长出头发，长出胡子，眼睛愈发的浑浊，内心却愈发的明亮。
有人走入歧途，有人走到花园，有人刚启程身边的同伴便离去，有人过了终点还不自知，有人迷路，这都是有自我意识的走着，总好过浑浑噩噩的倒退，也好过根本不想走的人。
而更加高深的，是心中根本无终点二字的人。宫本武藏是这样，老顽童是这样，我也想这样。我只想走路，只想体会这走路的感觉。

虽然还是害怕时间的飞快，但是这部分也是因为自恋的久了，害怕自己变老的样子。所以这世界我大概真正只爱自己，但是如果真的一天炸弹飞下来，我希望比她先死。

以前从没有过一段恋情坚持了两年以上。回想起和第一个，第二个，第三个，都或多或少的存在遗憾。对着她不懂得尊重，对着她不懂得自爱，对着她不懂得珍惜。风筝在远处，看不清了，污浊的紧，于是手边的风筝一个个飞走，被其他人捡去，后来却发现人们收起线的时候风筝还是那么鲜艳。

自己也慢慢长大，懂得尊重，懂得自爱，懂得珍惜，于是可以平淡而又热烈的相爱。男人可以在生活中扮演儿子，情人，兄长，父亲，老师，学生，而且是对着同一个女人。如果真的这样的话，那么他们的生活一定充实而精彩罢。

几个星期前和大学的校友们相见，每个人都变化许多，而又格外的亲切。异乡总是让人格外的想念亲人和家常饭。而孤身一人，也总是格外的想念温暖的怀抱。晚上床是冰冷的，早上醒来被窝确是房间里最暖和的地方。而一场远距恋爱，大概就是人生的被窝了。它既不会让你着凉，你热的发闷的时候，伸出一条腿，一只胳膊，也可以偶尔感受到外面世界的新鲜。我大概天生就是异地恋的命罢，四个女朋友有三个都体会到遥远的感觉。大概我是个独心独意的家伙，唯一一个连住所都很近的女人，结果不久就没了结果。

总之，这三年绝对不像大学三年的那么疯狂难忘历历在目，其实关于很多的日子的记忆我早已不留脑中。大概正是因为这三年的平淡，也是因为自己内心的平淡。
总之，这是一条路，走下去，只为了感觉自己走路的意识。
总之，总之，三年的生活无法总之于三个字，也总之不到一句话。天上的星星也不会聚在一处，正是因为散落着，才格外的好看，也格外捉摸不定，不是么？

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早上六点多，我起来，冲着XF的房间，默默的点了一下头。里面躺着的，是我这五年的兄弟，亲若手足。
黑色的美人躺在床上，慵懒的看着我。下次再见你，你还会认出我吗？
看着这个房子，我想起来毕业后的这两年，换了三个地方，只有最后这个地方是我留恋的。

路上却没有困意，多看一眼香港吧。在这里的五年，20岁到25岁，我把黄金的时间给了你。你也从一个当年纠缠于经济危机的城市，到现在连哥大的校友会都选择这里举办的城市。世界给了你什么？你给了我什么？

到了机场，看着入口处排队的人们，看着站在身边的人，深深的拥抱一下。我很讨厌被人送别，因为常常，站在安检线内的人，心中充满期待，站在线外的人，心中充满失落。
孤独弱小的身影，转身离开。我也转身，走去一个未知的世界。
这个blog，陪伴了我四年。今天就让它完结吧。
再见歪酷，再见香港。你好纽约。

星期天，离飞机起飞还有24小时。
格外的伤感。
香港五年，一个阶段过去了。下面五年，会在美国么？
五年，认识的人们，会陌生么？爱过的人们，会分开么？
五年前的女孩子告诉我，已经有了幸福的生活，八年前的女孩子告诉我，欢迎我来到美国，已经有了安稳的归属，所以不会再联络我了。我的身边，现在只剩下一个八年前的兄弟，还会在半夜十二点的时候发msn给我：dude wassup?
人们在流动，如同现金流一般。

最后的两天。
还在医院吊瓶，烧已褪了，回到香港，看着满屋的凌乱，这才是家。
Tina安静的趴在床上，格外粘人，她知道我要走么？
属于我的东西，家里已经不多了。两个箱子，是我在香港的全部。

最后的第二天，我病了。
烧到39度的时候，去了医院，医生不愿意给我打针，离飞机起飞还有50小时左右。
第二天早上还在烧，于是打了电话，推迟了飞机。
于是最后的第二天，变成了最后的第四天。非常戏剧化，我的身体也不愿我离开香港么？

于是跑回到深圳。星期五，八月八号，晚上八点的时候，我在医院打吊瓶。医院里病人还很多，到处是翘首期盼开幕式的人们。
流汗，烧退。头重脚轻的，过了这一天。没有什么幸福的感觉。回到家听着刘欢唱起了you and me，世界之大，其实只是你们，和我。

最后的第三天。
又是睡到中午，醒来是外面风雨狂啸，原来是黑色八号风球。这是我来香港五年第一次亲身感受到八号的威力，其最大的特征，就是使得街上的店铺都不开门了。
于是跑出去吃了个午饭，便无聊的转回家里。街上的每个人都是在寻找开放的店铺，一旦有几家开门了，便人满为患，电影院的前两排也例外的坐满了观众。人们都在风雨天寻找快乐，可是快乐并不在街上。
雨乏人，只有打个甜美的盹。说回来，来到香港后我就很少有午觉了。大学时候打盹总是发生在上课时。工作后，上午却是格外的疲乏，下午格外精神，却再也没有午睡的习惯了，于是一个甜美的白日梦格外珍贵。

晚上和LT吃了饭，红颜知己之一。了解一个人很是困难，尤其当他是异性。我很尊敬她，因为她的成熟，也因为我们彼此相识了六年之久。我始终认为人是以六年为一个阶段的，小学六年，中学六年，大学这六年认识的朋友，大概是记忆最宝贵，最深刻的，因为我在这六年中，不断的修补着自己残缺的人格，而他们，她们，则见证了我的种种变化。像是这个blog，如一面镜子，里面的人物变换多端，从一个无知愤青，到一个怀旧老头子，这之间的种种也无需多说，只要歪酷还在，我的记忆便在。

今天是我在香港的倒数第四天。
醒来已是中午，甚是可惜，这时间花在梦中。赶紧穿衣打扮，跑到街上，闷热异常。
买了一双stan smith的鞋，一件Zara的冬装，一件DKNY的衬衫和西服上装。差了一件小领带，一件小马甲。



从来没有如此的购物过，不曾计算价钱，只是看到喜欢的，便顺手拿来。行李箱已经渐渐充实起来，超重是肯定的了，而我却还有那么多的记忆带不走。

Tina在旁边看着我，真是想把她也塞到行李箱里一起带走。

出了地铁，看到很有趣的一个牌子，照下了很有趣的一瞬间。

今天是我在香港的最后的五天。我要详细的记录我的一举一动。
愈是想到我即将面对的未来，愈是害怕，这种害怕甚至超越了对于未来的期待。我记忆中，五年前来香港的时候还不曾如此恐惧，也许是因为我本已有几个朋友。
回到房间，已经是下午，在房间耽搁少许就回到深圳，父亲特意赶到深圳来给我送行，吃了晚饭，还有很多十年前便见过的交易所的人们，十年过去，他们好像不很见老，也许是这辉煌十年让他们心态更加年轻吧。于是敬酒，喝酒，我第一次认真的和他们说着分别的话语。比起他们的子女，我是最后一个离开中国的。他们子女早熟，同我不可比较。
渐渐的，醉了，第一次和这些大了我二十岁以上的人喝醉酒。跑到洗手间，呕吐，心酸，原来分别可以让人如此轻易的伤感。

回到房间，父亲又是老套的讲了那些叮嘱，道理却又无比真实，毕竟是生活了五十几载的人。我也是更加用心的听着，下一次，什么时候才会如此之乖巧的坐在他面前，听着那些感人的教诲呢？

回到香港已是深夜，同屋已睡。他第二日便回家乡，也许这次我们便见不到了。知心朋友，肝胆相照，无需多说。

最后的第五天，如此的轻易便流逝了。

我是在03年八月左右到的香港，现在是08年，七月。
算了一下大概费德勒也是03年开始自己的朝代，也是在今年七月，温网输给Nad然后王朝结束。
有开始，一定要有终结么？

回到了泰国，这次是普吉岛，上次我们遗憾的没有去到。这次终于了结心愿。

让我感动的不止是那一年亲如家人的感情，不止是站在海滩看着四盏天灯随风而去，不止是后来随着时间而各奔东西，今天坐在这里平静的打着字，也可以最好的证明我们的成长。那一年曾经哭泣的人们，今天也许是快乐的，也许已不在香港。比如海浪，一波下去了一波又上来，彼此早已陌生。我也许怀念曾经把漂亮的贝壳冲到脚边的海浪，等我恰弯腰去拾，下一波浪已将它代走了。留下的是些许遗憾。我们的人生经历，总是可以在大自然中找到点点滴滴完美的巧合。

普吉岛是很美很美的地方，我去了lonely planet推荐最好的几个海滩，在走向浪花的刹那留下背影，一切都是完美，只是我把冲浪板的安全带系在了手腕上。天是蓝的，和我三年前看到的天一样，纯洁无瑕，然而这样的完美才会使我脱皮一个星期，皮肤过度晒伤。这样才会留下黝黑的背影，这样才会留下美丽的颜色，眼睛里的，心里的，融在一起，才会让人怀念。

慢慢的我喜欢上了怀念，怀念以前的生活，以前的想法，以前的作风。因为已经不再拥有，也是因为不会再拥有。泰国普及皮皮岛，大概我以后就该怀念了。